OPRET GRATIS BLOG
 

at least we can still smile.

Sunday, May 9, 2010 - jeg håbede at jeg kunne falde i søvn og aldrig vågne.

du må ikke tage fra mig, mit hjerte banker næsten ikke. jeg vil dø, for det er bedre end det her liv. jeg bliver ved med at fortælle mig selv at jeg får det godt igen, hjulet vender altid. men det virker bare så håbløst. hvorfor leve når man kan dø? hvorfor tror jeg at det her er at leve? jeg hader det her. forbandede ungdom. åndssvagt snik snak om ingenting. latterlige, ligegyldige ting. som jeg ikke kan bruge til noget alligevel. wauw, har Medina fået en hund? jeg kunne da ikke være mere ligeglad. min nabo har en hund, det snakker vi sq da heller ikke om? hvor er det latterligt. uh, louise og morten kommer sammen! ej, hvor er jeg dog ligeglad. hvor er mine høretelefoner? alt er bare ligegyldigt. jeg gider ikke glo på nogen af de latterlige mennesker, eller høre på deres sladder og regler. for jeg er så ligeglad. jeg pjækkede, men en af mine lærere så mig. fantastisk. så min mor blev ringet op. og jeg er stadig ligeglad. uh, et opkald, en råbende mor og det at jeg skal aflevere computeren og min mobil, hvor farligt. cry me a river. flip dog ud nu og lad mig gå man. jeg gider ikke det her mere. jeg er træet uden blade.
Permanent Link

Tuesday, May 4, 2010 - stay strong, little girl.

jeg kæmper, og prøver ikke at falde. men blæsten er stærk og vejen er stejl. jeg vil gøre mit bedste, men jeg ved at det ikke er godt nok. det tager tid, og jeg er næsten på randen til at sige undskyld. men jeg gør det ikke. jeg skal ikke være ked af det for evigt, og det er for sent at græde. også selvom tårerne strømmer ned af mine kinder. en undskyldning er ikke nok, det er ingens skyld. ikke min, ikke din, ikke vores, ikke deres. ingens. jeg kan ikke fyre nogen, eller lave hævn. jeg saboterer mig selv ved alle forsøg på modstand, men hvis jeg går med til det, så dør jeg. så vinder tankerne og jeg falder. og kommer ikke op igen. jeg skal bruge noget tid med andre, alene. jeg føler mig altid alene, altid forladt. det er slut. med alt. jeg kan ikke mere. men jeg skal. jeg skal kæmpe, og gøre modstand. jeg er det sorte får i familien, men lad mig være. jeg er en fortabt, og jeg falder sammen med andre. og alligevel er jeg helt alene. jeg er under samme himmel som alle andre, på den samme jord, det er den samme sol der skinner over os alle, men jeg er alene. og det regner altid hos mig. konfirmation var kedelig og jeg græd. fordi jeg var trist, og alene. blå mandag var sjovere, men oss' ensom. jeg er en prinsesse, jeg sidder i mit tårn. men prinsen kommer ikke. han er ikke med i historien. jeg er en anderledes prinsesse, en ensom prinsesse. og en grim prinsesse. en dum og klam prinsesse. det er ikke så sært at jeg er alene. folk siger de forstår, men de ved slet ikke hvad det er jeg føler. jeg er morderen, jeg dræber mig selv. 
Permanent Link

Wednesday, April 21, 2010 - play for me.

hun havde altid ønsket sig at komme væk. altid. som lille råbte hun efter flyene når hun kunne se dem flyve over himlen. "Tag mig med!" råbte hun. hun var bare en lille pige, hun vidste ikke .. men hun ville væk alligevel. natten havde altid tiltrukket hende mere end dagen, og himlen var smukkere når det var sort udenfor. jo ældre hun blev, jo mere ville hun væk. det gik op for hende at smerten ikke ville forsvinde, hun så tilbage på hendes liv. huskede alle de ting der gjorde hende ked af det. alt. alt gjorde hende trist.
det gør det stadig. og hun ved, at smerten forsvinder aldrig.
Permanent Link

Saturday, November 14, 2009 - fair nok..

ja, det var ikke lige det mest uddybede indlæg jeg har lavet..
problemet er ligesom bare.. at.. det er.. hemmeligt.
også selvom det er min blog, alle kan jo læse det?
suk.. mangler virkelig en at snakke om det med.
en der kan fortælle mig hvad jeg skal gøre..
jeg elsker dem begge 2..
ja, det er endnu en gang lykkes mig at forelske mig i 2 drenge..
denne her gang er det bare 50x værre end sidst..
og alligevel føltes det bare så rigtigt..
han gør mig så glad.. og.. man.. jeg elsker ham jo..
og så er der ham den anden..
det forhold går ikke for godt.. det smuldrer..
jeg ved ikke .. han har sagt at han godt ved at jeg ikke er hans eneste ene..
men.. altså.. ja.. man.. jeg elsker dem begge 2.. men jeg elsker måske ham der gør mig glad mest.
men ham den anden gør mig også glad..
jeg har det godt med dem begge 2..
men ham den første.. han.. er virkelig.. ægte og jeg kan snakke med ham om alt..
og han vil beskytte mig.. og.. forhelvede.. det går jo ikke..
jeg er tvunget til at vælge på et eller andet tidspunkt..
men jeg kan ikke..
de er bedste venner..
jeg ødelægger jo deres venskab..
fuuuck.. jeg gider ikke det her.. gid jeg bare var forelsket i en.
og så alligevel.. jeg har aldrig været mere glad.
Gud.. hjælp mig..
jeg er ikke en gang kristen..
hvad skal jeg gøre?!
de er som brødre, og jeg er forelsket i dem begge 2?
Permanent Link

Friday, November 13, 2009 - BANG! DØD!

Kan man dræbe kærlighed?!
ville ønske man kunne.. den dræber ihvertfald mig..
det føles så.. dejligt.. og jeg elsker det.. men.. det er så svært..
Permanent Link

Friday, November 6, 2009 - "nej, jeg har det fint."

fuck, en stor fed løgn!
jeg fremstår hele tiden som sur, fordi jeg er bange for at græde..
storebror er indlagt for selvmordsforsøg.
forholdet mellem mig og Lukas er lort..
og ALLE tror jeg er sur!
men det er jeg ikke.. jeg er ked af det..
ligesom .. altid?
jeg er så træt af alt sammen! forhelvede..
Broken heart, fake smile, bloody tears.
og oveni så er jeg pisse klam selv!
fuck jeg hader mig selv! iv..
jeg er fed.. lav.. grim.. klam og.. iv..
jeg hader den her verden!!
JEG HADER DEN!
og jeg vil bare væk.. nu..

jeg gik ud af hans liv.. jeg.. ved ikke hvorfor.. jeg gik bare ud af det.. sagde farvel.. man.. jeg fortryder det så meget.. og .. han sagde han ikke kunne leve uden mig.. så .. han begik selvmord.. eller han prøvede.. og det er min skyld..  fordi.. jeg .. hans lillesøster.. betyder mere end noget andet for ham.. og så skred jeg bare.. jeg er et forfærdeligt menneske.. gider ikke alt det her mere..
skolen er også bare.. noget.. lort..
tog mig selv i at stå og skrige: LORTE VERDEN, på mit tænkested.. det .. man.. jeg kan sq snart ikke mere..
Permanent Link

Friday, October 30, 2009 - helt ærligt!

Og nu er jeg ked af det igen.. det går så vildt hurtigt.. det ene øjeblik er jeg okaaj, og så har jeg det af lort til.. argh.. jeg vil bare sætte mig ned og tude.. og jeg aner ikke hvorfor..
vi har intet at æde, kun ting som smager af pap.. lækkert.. men alt mad smager af pap.. jeg hader mad.. jeg er fed.. og bliver kun mere fed af det..
Fuck det..
jeg mener bare, helt ærligt, jeg er kan ikke blive ved sådan her..
argh..
Permanent Link

Friday, October 30, 2009 - skøøøøønt.

havde det *** sjovt igår! var ude og bowle med min klasse, og så åd vi pizza. efter det måtte vi gå, nogle af os gik over i rundkørslen - der var fyldt med lys fordi det var lysens dag. vi begyndte at synge mgp sange! og danse nogle sjove danse, alle gloede bare x3. så var jeg sammen med, nogle fra min klasse, mn bedste veninde (Ida) og nogle fra klassen under mig. det var vildt sjovt. jeg elsker virkelig min klasse, den bedste 7a i hele verden! :D
Idag er der Fredagsrock på skolen, Fredagsrock er hvor man tager musik med og så danser vi til det inde i musiklokalet. hver fredag. det er hammer sjovt.
såååå, for tiden ser det godt ud.
men .. er alligevel ikke helt glad.. føler mig stadig lidt.. alene..
Hm..

og så har jeg slugt min Fjernbetjening. X3
Permanent Link

Sunday, October 25, 2009 - er syg :/ igen..

Hej alle sammen..
Jeg ved egentlig ikke hvad jeg skal skrive.. der sker masser, men ikke noget der virker vigtigt.. hm. jeg tror bare det er kedsomhed.. for egentlig er der jo masser at skrive om, men jeg gider måske bare ikke..
jeg er syg :/. det er bare super fedt. jeg er syg hele tiden sys jeg :/.
min søster Tia, skrev lige en besked til mig.
"Someday You Will Be Loved."
tak :/.
er totalt forelsket i sangen, Title And Registration af Death Cab For Cutie.
mig og Lukas var oppe og skændes i forgårs.. han sagde at hvis jeg så gerne ville dø, så skulle jeg bare droppe ham.
han sagde til mig, at jeg bare måtte dø.. :/ jeg har haft det forfærdeligt i laaang tid nu.. jeg føler mig hele tiden så alene.. hvorfor er det så fandens svært..
var ude og købe Whiteboard i torsdags, med mor. fik også 3 trøjer.. fra New Yorker..
Igår fejrede vi min mormor og morfars 45 års bryllupsdag..
min farmor er blevet indlagt med en blodprop i hjertet .. (min farmor er den eneste i min familie der ikke får mig til at føle at jeg er adopteret.. også min farfar .. men han er gået bort (R.I.P farfar.))
i søndags (i sidste uge) blev min lillesøster døbt.. det var rigtig kedeligt.. men sådan er det jo..
alt går bare galt for tiden.. skulle fortælle klassen om hvad larm og sådan noget gjorde ved mig.. og så begyndte jeg at tude?! .. det var pinligt.. jeg begyndte at tude foran hele klassen.. fordi jeg ved at det mit ADHD.. og at det er arveligt.. mine børn får det.. og deres børn.. det gør altså bare livet 10 gange sværere..
Permanent Link

Friday, October 23, 2009 - Lidt af min historie.

Jeg gør opmærksom på at historien ikke er færdig!

Hun går ned af gaden, i den modsatte side af gadelygterne. Hun var gået for 5 minutter siden. Hun græder, og ser ned i jorden. En af hendes tårer rammer asfalten. Der lyder et skrig, hendes. Hun er bange, for alt. Alt her i verden skræmmer hende. Hun står stille og ser sig om, undrende, hun går her tit, og ser alting, intet er nyt i den lange, lige og kun halvt oplyste gade, men alligevel står hun og ser sig forundret omkring. Hun sætter sig ned.. Nej, hun knækker. Hun falder sammen og lander på knæene. Hun ligger sig ned, og ser op på himlen. Den er sort, og skyfri. Det er vinter, kulden omfavner hende. Hun græder stadig. Hun har ingen idé om hvad klokken er, og hun lod mobilen ligge derhjemme. De andre ved ikke hvor hun er. De er sikkert også ligeglade. Hvorfor skulle de bekymre sig om hende?.. Hun var bare .. Hende.. Den negative, den triste .. Den .. Den .. Den besværlige. Ikke noget særligt. Hun trak vejret dybt og frosten gjorde at man kunne se det. Hun havde glemt hendes handsker, og hendes hænder gjorde ondt, så koldt var det, men hun ignorerede det. Hun var vant til smerte.. Det var det eneste hun følte. Bare smerte.. Og tomhed.. Det fortsætter ud i uendelighed.. Hendes tanker, flyver af sted, ligesom smerten, og tomheden.. Ud i det uendelige.. Hun ruller sig sammen, hun lægger armene om sine knæ og tårerne bliver ved med at komme. Hun rør ved sin kind, en stille bevægelse, man kan næsten ikke se hun rør på sig. Hun strejfer kinden med sine fingerspidser. Det føles anderledes end tårer, det er noget andet. Hun kigger sin finger, og ser blod. Hun græder blod. Nej, forkert.. Det er hendes røde make-up.. Den får tårerne til at føles tykkere og se rød ud.. Det ligner blod.. Hun ser ikke skræmt ud, nærmere.. Mere ked af det.. Kan man være mere ulykkelig?.. Hun ryster, men rejser sig ikke. Hun hvisker.. “troede du ville være her.. Lovede du mig ikke at være her..” hun lyder bange, forladt.. Svigtet.. Hun slår ned i jorden. Som om hun er vred.. Men så begynder hun at græde endnu mere.. Som om, hun er ked af at være vred. Hun ligger sig på ryggen igen. Hun kigger op, men ikke op på himlen, hun er et helt andet sted i verden. I sin egen verden, hendes blik ser fjernt ud. Så råber hun.. “Du lovede! Du lovede mig!” hun stopper, og lader sine tårer strømme ned af kinderne. Hun rejser sig stille.. Hun ser flov ud. Som om, det ikke er normalt at græde. Hun tænker tilbage, på engang hun var glad.. Et minde..
Hun sidder alene på en gynge.. Og gynger knap nok, hun sidder næsten stille. Hun ser mere død ud end levende. Hun er bleg og der falder nogle sorte tårer ned af hendes kinder. Hun tager sine høretelefoner i, og lukker omverdenen ude. Alle der går forbi, er usynlige, lige om hun næsten er usynlig for dem. Lyden fra bilerne forsvinder og musikken starter.
..”We are all under the sun, under the same sky, so why do I feel all alone, under the sun, under the same sky..” synger The Dreams i hendes øre. Hun begynder at gynge højere, først gør det ondt i hendes venstre lår.. Hun har lige skåret sig.. Dagen før.. Hun skar: IM FINE. Ind i låret på sig selv. Hun rømmer sig, det gør ondt. Så ignorerer hun det. Hun gynger højere og højere. Indtil hun føler at hun kan flyve, så drømmer hun.. Dagdrømmer, imens hun gynger. Hun smiler et lille smil, en gang i mellem griner hun. Gad vide hvor hun er henne, måske er det bare følelsen af at flyve. Hun drømmer om at flyve langt væk, fra alt. Hun griner igen, og lægger slet ikke mærke til de forbipasserende der kigger. Hun er allerede forsvundet hen i drømmeland.
Glæde.. Følelsen virkede ikke naturlig for hende.


- det er mig selv jeg skriver om..
Permanent Link

Friday, October 16, 2009 - Stop! Stop livet!

Jeg er så.. alene. Jeg mangler en at kramme og kysse. en at holde om, en der gider.. mig. en der gider trøste mig. jeg kan snart ikke mere.. jeg prøver.. hele tiden.. jeg smiler, og lader som om jeg er tilfreds, at jeg er .. hel. mens jeg er .. ikke engang halv.. jeg er død indeni.. jeg kan ikke det her! jeg .. jeg .. kan ikke .. jeg er så alene.. jeg er .. alene i den her kamp mod døden. hvad hjælper det? hvorfor ikke bare give op.. jeg mener, fuck alle andre.. jeg kan ikke.. ingen ser mig.. ikke som den jeg er, eller hvordan jeg har det.. hvorfor er jeg så ensom? jeg mangler en.. jeg mangler en der gider alt det her shit! en der kan få mig til at glemme alt det her! Jeg føler mig forladt.. hvorfor? det ved jeg ikke.. kampen mod.. livet.. mod døden.. mod smerten..
Permanent Link

Tuesday, October 6, 2009 - Bare mig.

Hej. Jeg er Freja, Jeg er 13 år og jeg går i 7. klasse.
Det lyder normalt, det er normalt.
Men jeg har noget som de andre i min klasse ikke har,
ADHD. Det er ikke fordi det er .. okay, jo, det er svært og det er hårdt, det er udmattende, trættende og jeg er ikke stolt af det.
men hvad er ADHD egentlig?
ADHD er det man tidligere kaldte Damp. Det kender de fleste. men de kender nok ikke Damp rigtigt, for næsten alle tror det er nogle hyperaktive unger der flyver rundt og er uopdragne. men sådan er det slet ikke. jeg f.eks. har fået taget en IQ test, og fik afvide jeg er meget intelligent, jeg er godt opdraget, kender til højlighed og manerer, og jeg kan godt sidde stille og lade være med at råbe og skrige.
ADHD står for: Attention Deficit Hyperactivity Disorder

Den opmærksomhedsforstyrrede.

- er uopmærksom over for detaljer eller
laver sjuskefejl i sit skolearbejde, sit
arbejdsliv eller andre aktiviteter.

- har ofte svært ved at fastholde opmærksomheden
ved opgaver eller leg.

- synes ofte ikke at høre efter, når man
henvender sig direkte til ham.

- følger sjældent instruktioner til ende
og gør ikke skolearbejde, hjemlige
pligter eller arbejdsopgaver færdige,
og det er ikke, fordi han er ”på tværs”
eller ikke har forstået opgaven.

- har ofte svært ved at organisere
opgaver og aktiviteter.

- bliver let distraheret af ydre stimuli.

- undgår ofte – og bryder sig ikke om,
at engagere sig i opgaver, som kræver
vedvarende mental vedholdenhed, fx
opgaver i skolen eller lektier.

- mister eller forlægger ofte ting, der er
nødvendige for opgaver eller aktiviteter.
Det kan være legetøj, bøger eller
skriveredskaber.

- er ofte glemsom i daglige aktiviteter.

Den hyperaktive.
- har ofte svært ved at holde hænder
og fødder i ro, snor og vrider sig rundt
på stolen.

- forlader ofte sin plads i klasselokalet,
eller i andre situationer, hvor det forventes,
at han bliver siddende på sin
plads.

- har ofte svært ved at lege og engagere
sig i fritidsaktiviteter på en hensigtsmæssig
måde.

- er hele tiden ”i gang”, eller virker
”motordrevet”.

- er ofte meget snakkende.

Den impulsive.
- buser ofte ud med svar, før spørgsmålet
er blevet stillet.

- har som regel svært ved at vente på
sin tur.

- afbryder ofte andre, eller overskrider
andres grænser, ved fx at trænge sig
på i andres samtale, leg eller spil.


Jeg viser flest tegn på den første type og den anden type.
Min hverdag er ændret nu hvor jeg ved det her, for før var jeg bare ked af det hele tiden, stresset, kunne ikke tage så meget, skulle have ro osv. osv. nu ved jeg hvorfor, og det er faktisk lidt befriende.
ADHD er arveligt, men meget små børn kan også få det eller børn der er født for tidligt. dvs. at mine børn får det og deres børn gør. det er et meget svært liv.. for det bliver tit forvekslet med depression, og i teenageårene hvor ens hormoner flyver rundt, man er under ombygning og er så svær at have med at gøre, hjælper ADHD ikke.
Jeg skal skrive min hverdag op på et whiteboard, så jeg ved hvad jeg skal. f.eks.:
Rydde op.
I Bad.
Spise aftensmad.
Lave lektier.
osv.
og faktisk må jeg heller ikke se for meget tv. eller spille for meget computer.
Nu kan jeg ikke mere...

Permanent Link

Tuesday, October 6, 2009 - ADHD.

Jaa.. Psykologen kom halv 9 imorges og gik klokken 13.. jeg har ADHD.. ved ikke om det er godt eller dårligt.. but.. thats life. har ikke rigtig andet at skrive.. skriver mere en anden dag.. lige nu har jeg brug for at tænke over det..
Permanent Link

Monday, October 5, 2009 -

Så ja.. absolut intet, udover alt.
død, bortset fra at jeg lever.
okaaj, bortset fra jeg har det af helvedes til.

problemer med Lukas:
ja, lige nu, er han min eneste ene.

andet:
ja, alt.
Permanent Link

Saturday, October 3, 2009 - Tvivl og tomhed.

Jeg er i tvivl. Om Lukas. Hvad nu hvis vi slet ikke passer sammen? Hvad gør jeg så?.. jeg mener, jeg elsker ham, men  jeg føler mig så fandens tom.. som om jeg slet ikke er i live.. men det er jeg, for jeg kan mærke smerten. jeg ville ønske at den ville gå væk.. jeg ville ønske at tomheden forsvandt og tvivlen fik en ende. men det gør de ikke.. istedet fortsætter de. ud i uendelighed. er det muligt at .. de aldrig går væk? at de bliver .. forevigt.. er Lukas min eneste ene?.. eller.. hvem skal jeg elske?! jeg er så fortabt.. og jeg føler alle mulige frygtelige ting. hvorfor.. går alle igennem det her helvede? Red mig dog en eller anden.

På tirsdag kommer der en psykolog og snakker med mig.. Jeg har ikke brug for endnu en fatsvag psykolog.
Permanent Link

Wednesday, September 30, 2009 - English - The Great White Shark

We're more afraid of the White Shark, than we have reason to. We're slowing losing our idea of the White Shark, as a mindless killing machine, because of new reasearch.

The White Sharks, are naturally curious, they are "sample biting", which means, that they take a bite of their new catch, if they dont like it, they'll release it again. This is not comforting, and it does hurt. you can lose a bodypart, get serouisly damaged or die of the Sharks "sample biting". But it does mean, that the White Shark doesnt eat human beings, just like that. They would have to be very hungry and very desperate for food. We are not their favourites, but it does happen that we get eaten.

Great whites are the largest predatory fish on Earth. They grow to a size of 4.6 meters in length, (max), though they have been seen 6 meters and weighing up to 2,268 kilograms.

We do not know how many White Sharks there is, but alot of them have been killed, by accidents, when fishing, so we're losing them.

Permanent Link

Tuesday, September 29, 2009 - Mig selv.


Hej. Jeg er Freja, jeg er 13 år og går i 7. klasse.

Det lyder normalt. Det er normalt.
Men er jeg normal? Det er der forskellige meninger om.
Hm. Meninger.. Løgne. f.eks;
'jeg sys det samme som hende'
imens man tænker:
Nej, men hun er populær, så det siger jeg bare jeg gør.
Sådan er min verden ikke. jeg er ikke populær, og det vil jeg heller ikke.
Populær.. hvad er det egentlig?
At man er lækker og alle kan lide dig? Nej, for de fleste kan ikke lide de populære,
men hvordan kan de så være populære?
Tænk hvor de her tanker kan ende.. men det gør de ikke. De ender ikke. Jeg tænker altid.
Alle tror jeg er ligeglad, men det er netop det jeg ikke er. Alt betyder noget.
Måske betyder det for meget.
for, når alt betyder noget, er der ikke mere plads til alt det andet. hvad er det egentlig?
det der; alt det andet.
For hvis alt betyder noget, er; alt det andet, også betydningsfuldt.
Forvirret? Ja.. Også mig. 
hm. Livet, og mig.. ikke lige bedste venner. den højere magt hader mig, tror jeg.
det føler jeg ihvertfald.. ingen lykkelighed. bare smerte.
hvad ellers? .. hvad skal jeg forvente? jeg har overhovedet ikke ret til at kræve noget eller forvente noget.
Livet er en gave i sig selv.
Jaer, den der skrev det havde lige vundet i lotto, eller havde et mindre forbrug af coke.
eller måske kræft? mange mennesker der er ved at dø finder ud af hvor meget deres liv betyder.
alle er så optaget af børn i Afrika, prøv og tænk på dem.
og ja, det er syndt for dem, men vi kan ikke hele tiden tænke på dem.
vi glemmer os selv. jeg ved godt det lyder egoistisk. men det er rigtigt.
sådan er livet bare, det er ikke vores skyld at de har det dårligt. det er ikke os der har startet det.
og jaa, jeg lyder koldhjertet. men jeg er træt af den der;
Prøv og tænk på børnene nede i Afrika de har det meget værre end dig.
Ja, det er sandt, men lige nu, har jeg det slemt. jeg er ked af det.. men jeg kan ikke tænke på dem,
når jeg selv er ved at dø indeni.
hader livet.. jeg hader mit liv..
Permanent Link

Saturday, September 26, 2009 - tomhed.

Jeg er tom.
Jeg føler mig tom.
Som om jeg intet er.
Som om jeg intet føler.
Jeg stirrer op på den grå himmel, og tænker:
Sådan ser det altid ud i min verden.
Den stille vind får mit hår til at flyve,
Og selvom jeg sidder indenfor,
Kan jeg mærke kulden.
De høje træer skygger det bagerste af haven,
Og jeg mærker efteråret tage mig.
Det sidste farvel,
Siges aldrig.
Aldrig i denne endeløse dag.
Smilet er væk.
Nysgerrigheden er forsvundet.
Ulykkeligheden fundet.
Tag en dyb indåndning,
Se verden.
Permanent Link

Wednesday, September 23, 2009 - Fairytales always have a happy ending.

Heej :]
jeg sad bare og tænkte lidt.. over hvor meget livet stinker.. hm..
Tobias er.. ikke for at lyde ond.. men kan sq ikke lide ham. :/
har drømme om at Lukas er utro :/ og mine drømme går tit i opfyldelse, fordi. det for det meste, er mareridt jeg har.
var til socialrådgiver i tirsdags... hun tror at det er min fars skyld jeg er ked af det.. folk fatter bare ingenting..
har været syg, onsdag, torsdag og så idag (fredag), influenza.. jubi..
måske er det på tide i hører om min far..
min far, Jens.. er .. en idiot. og jeg hader ham.
ja, hader er et stærkt ord, men hvis i havde mødt ham ville i vide at det er uundgåeligt.
han er ordblind.. ikke fordi det er et problem. men jeg er en nørd, og hans stavevner påvirker mig... han kan aldrig hjælpe mig med noget, og i hans verden, er alt dårligt, min skyld. og det at jeg selv har dte dårligt det er.. noget pjat, sys han. for hvad fanden har jeg at være ked af det over? han drikker, og er på stoffer.. også når jeg en sjælden gang er ovre ved ham i weekenderne.. han har slået mig 2 gange.. og det er mere end rigeligt, tak.. jeg tror ikke han elsker mig. men fuck det, jeg elsker heller ikke ham. det eneste jeg kan bruge ham til er, penge.. og jaa, jeg lyder af helvedes til, som en rigtig dårlig datter. men det er jeg måske også. jeg får altid af vide jeg ligner ham, så græder jeg.. jeg gider ikke ligne ham.. jeg .. jeg hader ham.
så.. hvor er min 'lykkelige, eventyr slutning'? fortjener jeg ikke sådan en..
skal måske over til Lukas, i næste weekend.. hvad nu hvis han er faker.. hvad nu hvis.. hvad nu hvis.. argh.. så dør jeg seriøst.. jeg.. den klarer jeg ikke. min 'bedste ven' har allerede faket mig.. så.. jaa.. hvis Lukas også gør.. så dør jeg virkelig..
i dansk skal vi lave en stil om, glæde, og det skal være i skolen. hvordan skal jeg skrive om noget som .. som jeg ikke ved hvordan føles?...
Permanent Link

Saturday, September 19, 2009 - Dejlig dag :}

Heeeeeej :DD
Jeg har haft en dejlig dag! var næsten glad! :DD
Sov længe, vågnede til en glad lillesøster og en glad mor, mor lavede rundstykker i ovnen mens jeg legede med Frede (Frederikke 3. måneder) så gylpede Frede på mig, så vaskede jeg håret, og så lavede mor krøller på mig :}. så var jeg sammen med Tobias et godt stykke tid, og det var vildt sjovt, havde det skønt og så.. var jeg alene hjemme, oooog, så kom Peter og Nichlas og de er næsten lige taget hjem.
og nu vil jeg tude.. har skrevet med Lukas 2 gange idag. og jeg er ved at bryde sammen, ikke over ham, men bare fordi.. jaa, jeg er bare ulykkelig ..
Permanent Link

<- Forrige side :: Næste side ->

Om Mig

lad vær med, at tage livet så seriøst. du kommer ikke levende ud af det alligevel.

Links

Min forside
Se min profil
Arkiv
Venner
Mit fotoalbum

Venner

tjulahipi